Marcel Ciolacu: De astăzi, dansul în doi s-a terminat! Decizia ca PSD și PNL să meargă cu propriii candidați la Primăria Capitalei a fost dificilă, dar este soluția corectă
Azi s-ar pune de o atmosferă teroristă ca-n decembrie 1989 cît ai clipi. Cea creată de televiziunile dedicate pericolului Pandemiei o dovedește
Tot citind și mai puțin scriind despre Psihoza teroristă (eseul meu ar fi premieră, în condițiile în care iscoditorii au fost atenți doar la întrebarea Cine-a tras în noi? și nu s-au întrebat Cum a fost în realitate atmosfera teroristă) îmi dau seama că și azi s-ar putea pune de o asemenea atmosferă cît ai clipi. Și în timp ce zurui roțile valizei pe carosabilul străzii Nicolae Iorga, dînd fudulilor de la volan șansa de a claxona prostește, îmi imaginez ce-ar face România Tv din zvonul că porumbeii sînt purtători de coronavirus, noua spaimă a Planetei. Cu o seară înainte, cineva îmi spunea la telefon că un chinez care ar strănuta în plină piață ar produce instantaneu efectele unui atentat terorist. Și uite așa, de la porumbei la chinezi și invers, mă străfulgeră amintirea epilogului din Maestrul și Margareta, al maestrului Mihail Bulgakov, consacrat implicațiilor pe teren a zvonurilor despre descinderea lui Woland în Măreața Uniune Sovietică. Unul dintre personajele memorabile ale romanului e motanul Behemoth, autorul multor pozne împotriva birocraților. Prezența unui motan diabolic în realitățile moscovite dă naștere unei psihoze naționale, prin nimic deosebite de cea teroristă. Iat-o descrisă de geniul lui Bulgakov:
„Dar chiar şi după ce Woland a părăsit Moscova s-au înregistrat victime – oricît de trist ar fi – printre motanii negri.
În diferite colţuri ale ţării au fost împuşcate sau exterminate prin felurite metode vreo sută din aceste animale paşnice, folositoare şi credincioase omului. În diferite oraşe, peste o duzină de motani, unii dintre ei destul de mutilaţi, au fost aduşi la secţiile de miliţie. La Armavir, de pildă, un astfel de dobitoc nevinovat a fost predat miliţiei de un cetăţean, care-i legase labele dinainte.Cetăţeanul îl pîndise pe motan şi pusese mîna pe el tocmai în clipa cînd animalul se pregătea, cu un aer hoţesc, aer pentru care pisicile nu sînt vinovate, deoarece nu-l au pentru că ar fi vicioase, ci pentru că se tem ca nu cumva unul mai puternic decît ele – om sau cîine – să le facă vreun rău sau să le supere în vreun fel (ca să le prinzi nu-i cine ştie ce, dar vă asigur că nu e nici o cinste pentru cine pune la cale o asemenea faptă; ba dimpotrivă…), după cum spuneam, se pregătea, pesemne, să sară, cu un aer hoţesc, într-un anumit scop în brusturi. Năpustindu-se asupra motanului şi smulgîndu-şi cravata de la gît ca să lege animalul, cetăţeanul mormăise veninos şi ameninţător:
«Aha! Care va să zică, acum ai poftit la noi, la Armavir, domnule hipnotizator? Să ştii că pe noi nu ne sperii! Nu mai face pe mutul cu mine, că nu-ţi merge! Ştim noi ce poamă eşti!»Cetăţeanul dusese bietul animal la miliţie, ţinîndu-l de labele dinainte, pe care i le legase cu cravata verde, şi îmbrîncindu-l, ca acesta să meargă neapărat pe labele dinapoi.
– Ascultă! striga cetăţeanul, petrecut de fluierăturile puştimii, lasă-te dumneata de-astea, nu mai face pe prostul, că nu-ţi mai merge! Fă bine şi umblă ca toată lumea!Drept răspuns, motanul negru îşi dădea ochii peste cap ca un martir ce era. Lipsindu-l natura de darul vorbirii, el nu se putea justifica. Bietul animal şi-a datorat salvarea, în primul rînd, miliţiei, iar apoi, stăpînei lui, o văduvă bătrînă şi respectabilă. Cînd motanul a fost dus la secţie, cei de acolo s-au convins că cetăţeanul duhneşte a alcool de la şapte poşte, drept care mărturia lui a fost pusă la îndoială. Între timp, aflînd de la vecini că motanul ei fusese luat pe sus, bătrînica alergase într-un suflet la secţie şi sosise la timp. Dăduse referinţele cele mai favorabile, declarînd că-l cunoaşte de cinci ani, de cînd era pisoi mic, că garantează pentru el ca pentru propria-i persoană, mai dovedind că animalul nu comisese niciodată vreo faptă rea şi nici la Moscova nu se deplasase… Se născuse şi crescuse la Armavir, şi tot acolo învăţase să prindă şi şoareci.
Motanul a fost dezlegat şi înapoiat stăpînei sale, după ce, e drept, băuse din cupa amărăciunilor, aflînd pe pielea lui ce înseamnă clevetirea şi eroarea judiciară.În afară de motani, şi unii oameni au avut cîte-o mică neplăcere. Au fost arestaţi pentru cîtva timp: la Leningrad – cetăţenii Wolman şi Wolper, la Saratov, Kiev şi Harkov – trei Volodini, la Kazan – un oarecare Voloh, iar la Penza, nu se ştie de ce, chimistul Vetcinkevici, candidat în ştiinţe. E drept, era un brunet cu piele smeadă şi cu o statură de uriaş.
Au păţit-o în diferite colţuri ale ţării şi nouă Korovini, patru Korovkini şi doi Karavaevi.
Un oarecare cetăţean a fost dat jos în gara Belgorod din trenul de Sevastopol şi legat fedeleş. Îi trăsnise prin cap să-şi distreze tovarăşii de călătorie făcînd nişte scamatorii cu cărţi de joc.Într-un restaurant din Iaroslavl a apărut tocmai la ora prînzului un individ cu un primus, pe care abia-l luase de la reparat. Cînd l-au văzut, doi portari şi-au părăsit posturile de la garderobă, luînd-o la sănătoasa, urmăriţi de toţi clienţii din restaurant şi de întregul personal. Iar din casierie au dispărut, cu totul inexplicabil, toate încasările din ziua aceea.
S-au întîmplat multe, atît de multe, că nici nu le mai poţi ţine minte. A fost o serioasă frămîntare a spiritelor.”
Nu pot să nu destăinui că, încheind corectarea acestor rînduri, luate din varianta electronică a cărții, m-a lovit brusc un dor nebun de a reciti Maestrul și Margareta.
Noroc că mi-am revenit.
Asta-mi mai trebuia!
Să las baltă teroriștii și să mă apuc de motanul Behemoth!
Comentarii
‘atmosfera’ care conteaza e generata ‘matematic’, azi.
deci ea merge brici, odatat generata.
‘putinta de a genera ‘matematic’ ‘atmosfere’ e atat de tentanta incat…pur si simplu unii nu rezista!:)),
cu toate ca Secatura Creatiei e fix Matematica, cu m mare ( Matematica fiind ‘matematica’ in stare sa se desavarseasca avand la dispozitie ‘tot Timpul din Univers’ ),
prin urmare orice odrasla a Matematicii e dupa chipul si asemanarea ei, adica Seaca…Seaca!:)))
Și cercul e sec, dar e figura geometrică plană ideală din Matematică, cu prelungirea sa din 3D, sfera! Așa că, ”Noli tangere circulos meos”!
Oul Absolut e Cubul :)),
prelungirea sa…relativa, e Sfera:)
prelungirea, tot relativa, a Sferei, este Cercul
–
Cercul e o perpetua tindere,
Sfera e o perpetua tindere,
Cubul e Oul Absolut.
–
Cercul ‘e’,
Sfera ‘e’.
Cubul ‘E’.
–
Atunci cind Cubul…clipeste, Sfera, deci si Cercul, dispar:)),
deci cita vreme ‘clipitul’ nu se manifesta, Sfera poa sa tinda, la limita, sa fie Cub, insa demersul tot o tindere ramane.
–
Oul Absolut e Cubul.
Imaginea din Oglinda a Cubului e Sfera. ( pentru ca Imaginea din Oglinda a Nemiscarii e Miscarea, iar Miscarea din Nemiscare se Naste 🙂 )
–
”Noli tangere circulos meos” se modifica astfel:
cum sa te atingi, domne, de Infinit?!:)))
…de Cub, insa, te poti ‘atinge’, fiind una cu el, deci…din afara, adica de pe taramul Miscarii, nu-l poti atinge: )
clasica Cruce simbolizeaza doua axe, insa cel care o face e el insusi o axa, …cea de a treia:))
Omul, suprapunindu-si peste sine insusi ‘cele trei axe’ devine…o manifestare a Cubului, daca despre Cerul Omului vorbim 🙂
deci:
Punct, Cub,…Sfera, Cerc, Punct.
cele doua puncte sint…Alfa si Omega:))), mai exact Cauza Absoluta si Efectul Absolut, adica Ultimul Efect si Prima Cauza
si mai altfel:
cele doua Puncte sint…’cele doua Fetze ale Unicului Foton( care se manifesta in Univers)
si care, spre ex doar, se suprapun peste Timp si Spatiu ( manifestari plenare, deci daca vb despre Timp vb doar despre el, iar daca vb despre Spatiu, nu amestecam si Timpul in discutie..)
sau: cele doua puncte sint 0 si 9, granita dintre Cub si Sfera fiind Cifra 3, Cifrele fiind sapte la numar,
sau: cele doua puncte sint Yin si Yang
–
de fapt…cita vreme Cubul e Matricea Absoluta, iar dinamica Curcubeului e tot una cu Dinamica Cubului, si e tot una cu dinamica Celor Trei Balante, ‘punctele’ pot fi regasite…pretutindeni:))
‘crucea’, ea singurica, nu face doua parale.
nici ‘crucea’ pe care Hristos a fost rastignit nu face doua parale, singura,
insa crucea pe care Hristos a fost rastignit, alaturi de Hristos, rastignitul pe crucea aia intregeste Cele Trei Esente.
abia crucea aia…cu Hristos cu tot!, este Simbol Absolut.
cind stai si-l privesti pe Hristos rastignit pe cruce ce vezi sint doua axe absolute, simbolizate de cruce, iar a treia axa, absoluta si ea, vine…de undeva din spatele lui Hristos, trece prin Inima lui, iar apoi continua drumul…
deci…iata cele trei axe fundamentale care s-au manifestat la rastinnirea lui Hristos si care, in mod absolut, au simbolizat chiar Oul Absolut: Cubul.
Planul de sus si cel de jos,
Planul din dreapta si cel din stanga,
si prin rastignirea lui Hristos…Planul din spate si cel din fata.
Iata Cubul!
cu Referinta Absoluta…chiar Inima lui Iisus Hristos,
🙂
Vai domnu’ Cristoiu?Cum ce-ar face Romania TV „din zvonul că porumbeii sînt purtători de coronavirus, noua spaimă a Planetei”????I-ar prinde si i-ar face saramura in direct, un „live” sa le creasca audienta. Probabil ar angaja-o cu suprapret or pe „zina”ca cica are priza la public, or pe raduleasca ,daca e de acord sa-si arate pectoralii, or cum asta a ajuns sa nu-i mai intelegi grimasele ca urmare a botoxului exagerat, tot ii place ei sa faca pe mama vitrega a lu’ Alba ca Zapada, asa c-o sa-i sufle „jobu'” la zina…apoi o sa-l invite pe ciuca sa le dea reteta de saramura de porumbel ca-n Oltenia…daca ciuca a facut cozonaci prin misiunile lui, garantez ca stie sa faca si saramura de porumbel, cu mult ardei iute…Asa ca ce intrebare mai e si asta domnule Cristoiu????Nu va faceti griji ca pt a convinge audienta, adica potentialii alegatori la viitoarele alegeri, o sa-l puna pe citzu sa alerge sa prinda porumbeii pt saramura. Tot alerga el de nebun dupa pescarusi, acum cel putin o sa se creeze imaginea ca alearga sa prinda pericolu’ care pindeste populatia si sa-l elimine…pe pericol bineinteles. Asa c-o sa-l coopteze fie pe ciolacu,(desi lu’ citzu ii sticlesc ochii nu numai de la anume prafuri, da’ si sa-l prinda pe ciolos la hora), or pe rareshel care-i suparat pe „pretinu”lui citzu,si trebuie si el bagat in seama cumva, asa ca ce ocazie mai buna decit asta? O sa-l desemneze sa curete porumbeii de pene…apoi o sa faca toti o hora, si-o s-o puna pe raduleasca care o sa fie imbracata in rochie lunga cu bretele,paiete, cu pletele revarsindu-se pe-un umar, cu decolteu adinc, sa se aplece deasupra unui foc de tabara sa pirleasca porumbeii ca sa n-aiba tuleie ramase pe undeva…in tot acest timp, dom jeneral ciuca o sa ne explice importanta indepartarii tuleielor, in timp ce camerele vor fi puse pe ciolacu/rareshel care sarmanu'(sau sarmanii daca apar impreuna) o sa se chinuie teribil si vizibil cu curatatul corect al penelor porumbeilor prinsi de citzu. In timp ce dom jeneral ne explica cum se pune porumbelu’ curat pe plita cu sare,ca faza preliminara de ucidere a virusului parshiv din porumbei prin tratament termic si afumare rapida, citzu se enerveaza pe ciolacu/raresel ca nu-s in stare nici sa smulga cum trebuie macar doua pene de la porumbeii ce le-au fost incredintati spre jumulire, asa ca o sa le arate el cum se face treaba bine…Intr-un final o sa-i desparta raduleasca si-o sa-i puna la punct sa nu se mai incaiere aiurea ca-s in direct si-i vede tot poporu’. Intre timp ciztu o sa-si dea seama cit de mult ii lipseste denise rifai, „ca cu ia” se intelege de minune, in timp ce raduleasca i-a dat flit la un loc cu „ailantzi” si asta i-a ranit amoru’ propriu si e in pericol sa i se dezumfle egoul, ca el n-a mai fost mustruluit in halu’ asta de cind l-a pus judecatoru’ ala din Iowa la punct…cind credea si el sarmanu’ ca tocmai incepuse sa-i creasca la loc „self istimu'”, pac i l-a pleoshtit raduleasca in mod profesional, ca doar e profesionista si n-are cum sa se ia de ea, una ca-i in direct, a doua ca tipa stie ca atunci cind mustruluiesti indivizi pe prafuri, intii iti dai pletele pe spate, deci decolteu’ in prim plan amuteste genu’ lu’ citzu…dupa ce ca-i bilbiit de la natura, taman decolteu’ lu’raduleasca ii lipsea … intre timp dom’ jeneral termina de copt porumbeii, ii arunca-n apa clocotita, trinteste o mina buna de usturoi pisat, patrunjel si ardei iute si dupa ce incepe sa puna saramura-n castroane, se intreaba cine sa-i duca primu castron cu saramura de porumbel primului barbat al tarii care e cazat la cotroceni si nu se poate deplasa la locul unde s-a pus la cale distrugerea virusului periculos purtat de porumbei….Exact cind raresel volutariaza pt misiune, pac, apare nu se stie de unde, Chelemen Hunor care-i obrazniceste ca nu-i duce capu’ cum sa duca saramura la cotroceni fara sa fie avizata de sanepid. Dupa ce-si da seama ca sanepidu’ a fost cindva, azi e altceva, drege boacana si ii avertizeaza pe grupu’ de salvatori ca pina nu da Cacarafat aviz, nu pot sa duca castronu’ cu saramura de porumbel si mult usturoi la primu’ barbat…asa ca raduleasca-l suna in direct pe cacarafat care e in drum spre locu faptei, vine cu elicopteru de la urgente si vede de la inaltime unde-s urmele de la focu’ unde-au pirlit porumbeii…pilotu’ aterizeaza elicopterul in mod gratios, inainte sa atinga pamintu’ cacarafat sare cu trusa-n brate… ii indeparteaza pe toti aproximativ 2 metri, sau 6,ca sa evite o eventuala pandemie in cazul in care virusu patimas mai pluteste in aer… miroase licoarea, camerele sint toate puse pe fata Cacarafatului…intre timp ciuca ride pe infundate si gindeste – „daca-ar stii deshteptu asta ce efect are usturoiu si ardeiu iute, nu si-ar mai face atitea griji…”….cacarafat pare multumit, dar da ordin sa se puna mai mult patrunjel ca cica intareste mai bine sistemu’ imunitar al mincatorului de la cotroceni….intre timp Chelemen ii anunta zimbind doar c-o juma’ de fatza ca dom’ presedinte nu e disponibil la cotroceni, da’ poate fi gasit pe cimpu’ de linga Sibiu la 18 gauri…toata lumea, „brusc si dintr-o data”, incepe sa-si faca griji cum sa ajunga saramura calda la Sibiu sa nu fie nevoie s-o reincalzeasca…Chelemen ii linisteste pe toti si ii asigura ca daca i se pune lui la dispozitie elicopteru’ lu cacarafat, v-a contacta din mers udmr-u’ si- vor gasi ei o solutie, asa cum au facut-o intotdeauna ca ei sint harnici…toata lumea rasufla usurata si indirect admit inevitabilu’,adica ca ei nu-s la fel de harnici ca minoritatea, asa ca cad de acord sa lase castronu’ cu saramura pt primu’ barbat al tarii,in miinile lu’ Chelemenica si cu incredere ca udmr-u daca si-a luat astfel de angajament, sigur au ei un plan deja pregatit…citzu mustaceste, ciolacu la fel,dom jeneral se face rosu’ ca semaforu’, rareshel e inca nedumerit ce i-a apucat pe ceilalti????Raduleasca intervine promt si-l lamureste in direct ca noi avem istorie veche cu ai de Chelemenica si-n drum spre Sibiu solutia a fost gasita pt mentinerea unei temperaturi adecvate pt castronu’ cu „prima saramura de porumbel”…o s-o defibrileze cu aparatura din dotarea elicopterului in cazu’ in care nu gaseste fierbatoru’ in trusa de prim ajutor…de jos toata echipa ii face cu mina lu’ chelemen care da din cap spre ei in timp ce tine castronu’ cu ambele miini…astia ramasi la sol nu se potolesc si-o tin pe grimase si dau sa se sufoce de seriozitate…toti l-au auzit pe cacarafat, cu exceptia lu’ raresel, ca-n trusa de prim ajutor din elicopter, conform instructiunilor OMS si ale UE-ului, au pus si citeva doze de laxative puternice…acum ii pica fisa si lu rareshel, doar cacarafat ramine serios si-si face probleme daca se prinde chelemen la ce „dotare” are acces sa nu-i treaca prin capu’ ala patrat sa condimenteze saramura ca e risc de supradoza…raresel care pina acu’ o secunda era serios, simte ca nu mai poate, se sufoca da’ incearca sa pastreze aparentele, asa c-o rupe la fuga de nebun si se tine cu miinile de burta de ris numa’ imaginindu-si reactia primului barbat al tarii dupa consumarea „primului castron cu saramura de porumbel”…nu de alta, da la 18 gauri nu-s suficiente tufisuri si cum noi sintem elevii sirguinciosi ai UE-ului, cacarafat a achizitionat laxative de calitate superioara, unu’ luat si n-ajungi la tron…asa ca raresel se alatura celorlalti si impreuna se roaga pt primu’ barbat al tarii… fiecare se roaga pt altceva, citzu e singuru’ care se roaga sa-i dea prin cap lu’ chelemen sa condimenteze saramura macar cu doua,trei doze… stiind ca chelemen va fi in legatura cu udmr-u’ pt problema temperaturii, e constient ca buda e deja la curent cu situatia si-i vor transmite lui chelemen toate informatiile necesare astfel incit doza sa fie suficienta ca primu’ barbat al tarii sa fie prins cu nadragii in vine in locul udmr-ului…emisiunea se termina cu prim plan pe jumatatea de sus a lu’ raduleasca, unde sugereaza telespectatorilor sa fie pe faza ca echipe de filmare au fost trimise la locul de relaxare al primului barbat al tarii, care va consuma primul in semn de solidaritate cu toti cetatenii tarii, primul castron cu saramura de porumbel…nici nu vreau sa stiu sfirsitul povestii…ce-o sa inteleaga telespectatorul dupa ce termina dom’ presedinte saramura din castron????Ca-n afara de pezevenchii apropiati presedintelui, telespectatoru’ habar n-are la ce prafuri a avut acces chelemen…si cind o sa-l vada toti pe primu’ barbat al tarii, pe cimp la 18 gauri, cu nadragii in vine, sa vezi confuzie atunci si intrebari…o sa-l cheme Tuca pe tipu’ ala care lucreaza la statistici, si daca mai era cineva sceptic cind vine vorba de covid, acum procentu’ de convinsi ca covidu’ l-a lovit pe dom’ presedinte o sa fie maxim…o sa apara apoi cacaraft in direct sa ne lamureasca pe toti ca starea presedintelui e absolut normala avind in vedere situatia, dar e sub supraveghere si se reface, fiind vaccinat simptomele bolii au fost reduse desi putea sa fie foarte rau daca nu se vaccina…de laxative in schimb nicio vorba, va incheia cu un indemn infocat ca populatia sa mearga incolonata la vaccinare, ca doar ati vazut cu ochii dvs ce se poate intimpla, nimeni nu-i imun ….pffffffffffffffff, unde dai, unde crapa,de unde a inceput totu’ si unde s-a ajuns….
Am dreptate domnule Cristoiu cind va spun ca toata suflarea se concentreaza pe „prafu’ verde”? Din ce-ati scris inteleg ca sinteti de acord……