Marcel Ciolacu: „E o speculă. Noi am făcut o mare tâmpenie. S-a vândut toată energia electrică pe anul acesta. Am vândut energia cu 200 -300 de lei, iar acum se vinde cu 4000 de lei”

Crucea lui Cioloș și ziua lui Ionel

Mâine e Boboteaza, poimâine e Sfântul Ion și e gata și cu sărbătorile de iarnă. Nu că ar fi mare iarnă, că bâzâie muștele ca turbate și păsărelele ciripesc prin copaci de mama focului. Bine, eu le-am auzit pe alea din copacii de pe lângă guvern și nu-i exclus ca și ele să fi primit ordin de la domn general să fie fericite. Și am zis păsărele, nu păsărici, nu interpretați. Știm bine că, odată cu plecarea doamnei Turcan, singurele păsărici rămase la guvern sunt nepoțelele. Care, după numirea doamnei Paula Cristea, general-maior cu două stele, șefă de cabinet la domnul Ciucă (foto), cred că umblă cu batic și fuste de la mănăstire. Iar când merg pe holuri cu câte o hârtie în mână, bat pas de defilare.

 

Eu, de-abia aștept aceste două zile și îmi imaginez cam ce s-ar putea întâmpla. Știm bine că liderii USR, la sfârșitul anului trecut, au dat în patima tradiției și a celor bisericești. Dan Barna s-a dus la tăiat de porc. Scenariul și regia au fost cam slăbuțe. Puteau, de exemplu, să-l sălbăticească puțin pe Dan, să-i dea puțină virilitate și să-l pună să împlânte cuțitul în inima porcului. Chiar și dacă porcul era mort. Cum a scris pe un laptop închis, putea ucide și un porc mort. În fine, poate la anul.

Dacian Cioloș a fost cam slăbuț, și-a pus nevasta să colinde. E momentul să-și scoată pârleala și să sară în apă după cruce. La Constanța, desigur, unde crucea este aruncată de IPS Teodosie. Acum e momentul ca domnul Cioloș să arate că-i bărbat și că, în 2024, poate candida la președinție. Nici nu e rece apa. Putem trece peste momentul când iese din apă cu crucea-n dinți și cu budigăii lipiți de corp, însă pe mine mă îngrijorează freza. Domnul Cioloș are bretonul ăla făcut cu placa și ar fi bine să nu riște și să nu se bage cu capul în apă, să caute crucea. Cred că poate aranja cu IPS să o facă din ceva ce plutește. Pentru că, dacă i se strică bretonul, s-a dus dracului toată imaginea. Tot pentru a-și consolida poziția, domnul Cioloș ar putea striga, cu crucea-n mână, până ajunge la mal: „Să moară SIIJ!”. Sau să se roage. Eu nu cred că bunul Dumnezeu nu va fi mișcat de gestul lui și, dacă mai bate vreun an mănăstirile, dacă se pune în coate și genunchi și pupă icoanele, Domnul se îndură și dă un semn că blestemata aia de secție, singurul scop politic al USR, va fi desființată.

Bun, să trecem la Sfântul Ion. De-abia aștept petrecerea de la guvern, pentru că domnul premier este și Ionel. Evident, nu va fi o petrecere ca pe vremea trubadurului Orban, cu fumat și băut, chiar dacă asta îl va seca la sentiment pe Trabucel.

În primul rând, petrecerea va fi la 7 dimineața, iar maestră de ceremonii va fi doamna Paula. Doamna Firea va cere, precum Novak Djokovic, dispensă. Nu că nu se poate trezi dimineața. La ora la care ajung colegii ei la guvern, ea bifează două mănăstiri vizitate și scrie pe Facebook două postări despre cum ne ajută credința. Nu ar fi rău, chiar dacă îl urăște de moarte, să se roage și pentru domnul Nicușor. Să-l roage pe Dumnezeu să-l scape pe Nicușor de primărie, că altfel nu-l văd să-și termine mandatul în viață. Sau măcar să țină Dumnezeu vremea ca acum, oricum frigul nu omoară singurul virus care contează, și să nu înghețe bucureștenii în case. În fine, doamna Firea, singura femeie din guvern, are treabă cu cele sfinte, deci este învoită de la petrecere.

Sărbătoritul, adică domnul Ciucă, e la 7 la guvern. Eu îl suspectez că și doarme acolo. Doamna Paula a pregătit gamelele și le-a aliniat frumos pe masă, în dreptul fiecărui ministru. Oricum, vor primi un ceai, o felie de pită cu unt și ceva marmeladă. Sfântul Ion, dar nu facem paranghelii, marcăm momentul, îi cântăm „la mulți ani” lui Ionel și gata, la treabă.

Domnul Grindeanu dă un telefon și o anunță pe doamna Paula că merge să inaugureze un drum de doi metri. Îi promite că pune poze pe Facebook, să nu creadă cumva că nu are chef să-l vadă pe Ciucă. Doamna Paula dă din cap nemulțumită, dar el nu vede, că nu sunt pe video. „Bine, soldat, pe loc repaus. Aoleu, scuzați domnu vicepremier. Puterea obișnuinței. Drum bun!”.

Domnul Dîncu, cum e acum succesorul domnului Ciucă, nu are somn și vine mai repede. Speră să-l prindă singur, să-l întrebe câte hârburi de avioane mai trebuie să cumpere România, adică pe câte a vorbit cu oamenii ăia, cu partenerii strategici. A, și să-i spună să nu supere că nu-l sună Putin, că ăsta nu știe de Sfântul Ion. Dar îi dă asigurări că partenerii strategici, deși nu au treabă cu sfinții, îi urează la mulți ani.

Doamna Paula îl examinează din cap până-n picioare și-i ordonă să stea jos. Apoi își amintește că funcția bate gradul și-i trage scaunul. Îi comunică sec că PM nu vine mai repede. Nu-i nimic, că apare domnul Bode. A venit cu girofaru, să nu întârzie. Doamna Paula îl privește ciudat și apoi râde înfundat, după care îi dă, amical, o palmă peste spate, de bietul Bode mai să pice-n nas. „Ia zi, Lucică, cum vor proceda oamenii tăi cu controlul măștilor cetățenilor?”, întreabă doamna Paula de-abia stăpânindu-și un hohot de râs. „Se descurcă, doamna general, se descurcă. Sunt instruiți pentru asta”, răspunde domnul Bode. Când doamna Paula i-a tras scaunul, l-a lovit panica. „Doamne, toți îmi trag scaunul”, s-a gândit el și și-a făcut rapid trei cruci la icoană. Pentru că, da, doamna Paula s-a gândit la toate. A adus și icoana Sfântului Ioan Botezătorul și a pus-o pe mijlocul mesei. Din acest motiv nu l-a invitat și pe Cîțu. Mă rog, ăsta a fost pretextul. Nu l-a invitat din mai multe motive și a aranjat cu domnul Ciolacu să vină ca o surpriză. Ca stripărul care iese din tort la petrecerea burlăcițelor.

Dintr-o dată, doamna Paula își trage o palmă peste frunte, de Dîncu și Bode mai că s-au ascuns sub masă, așa tare a sunat. A uitat de șeful suprem. „E vineri, deja e pe pârtie, dar, vai, măcar de formă trebuia să o fac”, se gândește ea în timp ce căuta un număr de telefon. S-a dus în cealaltă cameră. „Delia, draga mea, unde e șeful?”. „E plecat, dar stai liniștită, îl sună pe Ionel. Mai târziu”. „Mii de scuze, dragă Delia, dar astă noapte mi-a venit ideea să încropesc o petrecere. Așa cazonă, nu mare lucru”. „Auzi, mai bine ziceți că e ședință de guvern, că și așa domnul premier face toată ziua ședințe”. „Da, bună idee, draga mea”.

Și se întoarce în sală. Între timp, au venit toți. Ungurii, ei între ei. Doar Rafila se plimba ca un leu în cușcă. Cum a văzut-o, cum s-a dus la ea. „Doamna Paula, sper că nu l-ați chemat și pe Arafat”. „Pe Arafat? Nu, domnu ministru, păi se poate? Ce treabă are el cu sfinții?”. „S-ar putea să aibă și cu sfinții, doamna Paula. Ăsta are cu orice”, a spus Rafila și s-a așezat pe un scaun.

Doamna Paula s-a dus până în spate și s-a întors cu sărbătoritul. S-au ridicat toți, au pus mâna pe gamelele cu ceai și când să înceapă cântarea cu „la mulți ani”, domnul Ciucă le-a spus: „Facem ședință de guvern!”.


Clarificare comentarii:

Toate comentariile de pe acest blog sunt moderate.
Deși autorii articolelor de pe site, precum și redactorul-șef și administratorul, încurajează libera exprimare, aceasta presupune din partea cititorilor un comportament civilizat și un limbaj civilizat. Prin urmare, vor fi șterse comentariile care se abat de la această regulă. Acestea se referă, dar nu se limitează, la: cuvinte injurioase adresate autorilor, redactorului șef, administratorului și cititorilor blogului, precum și altor persoane, mesajele xenofobe și rasiste, mesajele ce îndeamnă la ură și violență, mesaje publicitare de orice fel (în caz că se dorește aceasta, scrieți la adresa webmaster@cristoiublog.ro), mesaje cu conținut obscen ș.a.m.d.
Cititorii sunt rugați să semnaleze orice abatere mai înainte menționată. În maximum 24 de ore cele semnalate vor fi analizate și se vor lua măsuri după caz.
Toți cei care doresc să își exprime opinia pe acest blog, se presupune că au citit și că sunt de acord cu cele menționate mai sus. În caz de dezacord, sunteți rugați să nu scrieți niciun comentariu sau să părăsiți imediat acest site.
Mulțumim tuturor cititorilor pentru opiniile civilizat exprimate, precum și pentru colaborarea lor!

Comentarii

10 comentarii pentru articolul „Crucea lui Cioloș și ziua lui Ionel”

  • a venit si…poimaine 🙂

    la multi ani, Maestre!
    La multi ani, draga Cora Muntean!

    🙂

  • Vine. Sunt sigur, acum,sfarsitul lumii. O blonda sa produca asaceva text! Sa ne traiti distinsa Doamna. La multi ani!

  • Minunata ca-ntotdeauna! Mi-ati lipsit mult. Va doresc un nou an plin cu tot ce va doriti si mult spor in toate!

  • Cred ca eu nu mai am simtul umorului sau…

  • Ce nostimă sunteți!V-am simțit lipsa.Mai vrem să râdem.Mulțumesc.

  • Vă doresc multă sănătate. La mulți ani!

Crunta exploatare a sînului Julietei

Fiecare poveste de călătorie scrisă de Ion Cristoiu aduce ceva ce nu te aștepți, pentru că ochiul versat surprinde amănuntul pe lângă care ceilalți trec fără să-l vadă.
Cartea poate fi comandată de pe site-ul editurii Mediafax
Invitații cristoiublog

Invitații cristoiublog