Mi s-a ridicat boneta pe coeficientul de inteligență

De trei zile stau cu ochii pe bocanci, să nu facă vreun gest nesăbuit. Să nu plece pe front. Având în vedere ce ușor au întors românii armele în trecut, s-ar putea să ajungă când deja facem schimb de mape diplomatice cu rușii. Atunci m-ar putea acuza că sunt și mai putinistă de atât, aș putea ajunge să-mi caut serviciu în Rusia și să cer locuință de la stat. Aș putea să trăiesc în pace alături de poporul rus, care borș de sfeclă ne-a adus.

În studenție am făcut armata. După ce aproape că am fost etichetată dezertor, scăpând la mustață și doar pentru că în acel an Steaua a câștigat Cupa Campionilor, bănuiesc că am rămas soldat, o tresă mi-ar fi îngreunat mult CV-ul și aș fi putut spera la ceva succes. De servicii, pentru că cei mai mulți au uitat de producție, atârnându-se de poleiala cu servicii. De trei zile tot românul vorbește, comentează, oftează, bolborosește, se înciudează din motive de chemare la apel a rezerviștilor. Rușii și-au asigurat programul de glume de Revelion numai din bancurile cu armata română. Jurnaliștii, și de stânga și de dreapta, au fost scărpinați între urechi de ceva idealuri sponsorizate. Eu aș spune că s-a pregătit terenul pentru niște trupe de menținere a păcii, având în vedere cât de avizi de bani s-au dovedit românii în trecut, și cât de tăcuți, nedivulgând niciun cuvânt despre orgiile din și dimprejurul bazelor militare. Dacă armata unei țări membre NATO a ajuns să arate ca ceea ce am văzut în ultimele zile, atunci e o rușine să fii parte a unei astfel de organizații și am fost păcăliți, ca și în cazul aderării la UE, distrugându-ni-se industria, inclusiv cea militară, pentru niște prăpădiți. Nu au decât să-și ia De Veselul și să și-l mute în Siria, unde între timp au mai ucis niște creștini, că borcane cu gogonele avem și noi. Ați plâns pentru gândăcei, porci și balene Moby Dick, dar se apropie ziua când veți plânge și veți suferi și pentru creștini, pentru femeile și copiii uciși și bajocoriți și în zone metropolitane, și în zone de război.

Dar pentru că românii s-au nicușorizat doar pentru a rămâne în Europa, de parcă România s-ar fi putut alipi, prin triplu salt probabil, Australiei, și ăia nu ar avea corupții și nemernicii lor, ci ar umbla cu struțul după coifuri dacice, m-am gândit că n-ar fi rău, dacă tot ni s-a preconizat plecarea pe frontul cu salată șubă și șnițel cu maieu de brânză și ochi de viezure, să ne aliniem și directivelor UE de Health & Safety, protecția soldatului cu loc de muncă în mediu ostil:

• Soldații să fie dotați cu cremă dezinfectant și măști de praf. Să fie învățați cum să se spele pe mâini. Și pe dinți, pentru ca atunci când mușcă din țărână să răsară busuioc.
• Uniformele să fie croite din țesături moi, care să nu irite pielea, nici prea largi, nici prea strânse pe corp.
• Soldații să fie dotați cu dopuri de urechi, pentru a combate efectele poluării fonice.
• Pe linia frontului să existe frizerie cu stilist și servicii de manichiură-pedichiură. Pentru doamne și domnișoare să se asigure un stoc constant de unghii lungi, cu gel sau de plastic.
• Și tot în ajutorul doamnelor și domnișoarelor: avalanșa de reclame la tampoane să-și mute stocul de pe televizor pe front.
• Soldaților să li se asigure serviciu permanent de psihologie, pentru a combate lenea, depresia, anxietatea și atacurile de panică.
• O dată pe lună, soldații să fie trimiși, cu rândul, la spa, neapărat la hoteluri de 5 stele.
• Cucoanele care judecă moda pe TV, Facebook și Tik-Tok să fie trimise, prin tragere la sorți, pe front pentru a da sfaturi în materie de ținută și bijuterii.
• Botezatu să furnizeze chiloți pentru ridicarea moralului trupelor.
• Uniformele să fie spălate la 3 zile, cu detergenți care curăță petele și le scapă de bacterii.
• Soldații să fie instruiți cum să ridice greutăți, cu genunchii flexați și spatele drept, și să fie avertizați să nu ridice obuze sau să ia în brațe tancurile doar pentru un selfie.
• Preotul să fie dotat cu un sufertaș cu colivă și cozonac feliat.
• Soldații să fie la rândul lor dotați, pe lângă lopățele, și cu lumânări, în caz că se termină bateria de la lanternă. Și de asemenea să fie dotați cu prăștii, în caz că muniția e încă la negocieri și nu ajunge la timp.
• Porumbeii călători să fie convocați pe splaiul din fața Casei Poporului, în caz că Rusia nu mai dă petrol, dronele suferă de dureri de dinți sau nu au chef să se ridice de la sol, iar sateliții cad la picioarele ciclonului încă nevalorificat Barbara, îndrăgostiți.
• Dacă pică curentul și se strânge cureaua în zona liberă din jurul Pământului, căci nici Dumnezeu nu mai are răbdare cu mofturile lui Zelenski și aberațiile Americii, ar fi bine să fie instruiți nu numai guguștiuci, dar și ceva șoimi și vulturi, deși șmecherii ăia s-ar putea să-și facă propriul top gun de pilotat drone.
• Soldaților putiniști să li se ofere filmulețe de îmbărbătare, cu președintele Rusiei, care să le aline durerea și să-i ferească de probleme de sănătate mentală.
• Soldaților trebuie, de asemenea, să li se înmâneze documente de aderare la armata rusă, în caz că se întorc armele, pentru a evita erori ca cele de la Revoluția din decembrie, și în caz că sănătatea le e afectată de un conflict de valori, UE protejând, prin statut, libertatea de manifestare a individului.
• Pe front să se asigure un meniu variat, care să răspundă tuturor cerințelor: meniu cu carne, și halal și în ce hal, și cu porc și fără porc, și vegan, și vegetarian.
• Să fie interzise tatuajele pe cadavre și lecțiile de anatomie.
• În caz de ninsoare sau îngheț, să se sisteze activitatea până la aruncarea cu nisip și venirea utilajelor de dezăpezire.
• Soldaților să li se dea lecții de table și whist, în caz că, luați prizoneri, nu au acces la ps5 sau x-box.
• Google Translate să transmită live felicitări pentru doamna Ursula și președintele Trump.
• Ghetele să aibă avizul unui ortoped de renume mondial, pentru a nu afecta linia tălpii sau a cauza bătături.
• Animalelor de companie să li se asigure hrană și echipament de iarnă.
• Pentru a împiedica alterarea sănătății mentale, să se organizeze ateliere de pictură, sculptură, poezie.
• Soldaților să le fie oferite servicii notariale gratuite, în caz de reflecție și schimbare de testament, din lipsă de mesaje sau din cauza unor postări suspect de drăgăstoase de pe rețelele sociale.
• Soldaților să li se permită să-și schimbe naționalitatea, în caz că vor să încerce și prostia altor guverne.
• De Crăciun, ca și în alte videoclipuri, să se organizeze meciuri de fotbal amicale între combatanți, concerte rock sau vizionări de filme și întâlniri cu actori, pentru autografe.
• Emisiunile Vocea României, Românii au talent, X factor și Ai umor ca de tenor să organizeze ediții speciale chiar de pe linia frontului. Chirilă, Delia, Taxi și Mândruță să se dea în spectacol și la săparea tranșeelor.
• Domnul Liiceanu să publice Jurnalele nenorociților, că din bani de dinamită numai literatura adaptabilă a câștigat.
• Președintele Nicușor să-și petreacă vacanța cu concubina, cu copiii și cu echipa de cameramani voluntari pe front. Să nu i se dea pușcă.
• Andrei Șerban să pună în scenă, în stilu-i caracteristic, Electra, cu panouri solare montate pe tancuri Tesla.
• De Anul Nou, hologramele ABBA să concerteze simultan și pe frontul din Ucraina și pe cel din Gaza, Netanyahu să se pupe cu Zelenski, după care să se interzică pocnitorile.