Petrecerea de citire a relansării economice va avea loc în păduricea unde vor ciripi păsărelele

Este clar că va trebui să acceptăm resemnați, unii bucuroși, că acest guvern are în cap numai petreceri. Și dacă se anunță sfârșitul lumii, Orban va pune repede la cale o sindrofie, măcar să murim veseli. Nu știu cum l-au târât pe Iohannis în toată povestea asta, că nu-l prea văd țopâind în ritmuri de Lambada. Cred că Orban, și când merge la împărăție, în Germania, o trage pe Merkel de cot și o întreabă: „Angelica, petrecerea când e?”.

Guvernul anunță, cu surle și trâmbițe, că va da citire, miercuri, 1 iulie, Programului de relansare economică, cel care trebuia să fie gata la 1 iunie. Chiar dacă este o înșiruire de angajamente utopice, acest program trebuia prezentat într-un cadru oficial, de la cea mai înaltă tribună, a Administrației Prezidențiale.

Nu, cheflii din guvern au ales Clubul Diplomatic, un local cu nume prețios. Potrivit prezentării făcute pe site, „Clubul Diplomatic este un spațiu efervescent, care încurajează spiritul creativ și deschis al celor care îi trec pragul”. Mai scrie că este exclusivist, refugiu urban, pădurice, ciripit de păsărele și „marker social pentru lumea mondenă a Bucureștiului”.
„Restaurantul din cadrul clubului Diplomatic vă oferă un cadru special pentru nunta. Nunta la clubul Diplomatic este alegerea pentru o nunta de vis sau pentru o cununie civilă de neuitat”, se mai arată în oferta îmbietoare de pe site, asezonată cu fotografii, inclusiv din grădină, unde va fi și evenimentul oficial.

Aici cred că guvernul a procedat bine și logic. De când cu criza sanitară, nu au mai fost nunți, că nimeni nu-i nebun să dea atâția bani să facă nuntă cu opt oameni. Acesta este primul semnal de încurajare a economiei. Specialiștii lui Orban s-au dus la club și i-au întrebat pe oamenii ăia cam cât au pierdut cu criza și au zis să ajute. A acoperit guvernul toate pierderile, cu chiria plătită pentru evenimentul de citire a programului, și vor bifa prima renaștere a unei afaceri. În afară de alea cu măști și echipamente sanitare. Apropo, sper că va participa și Michael Topolinski, canadianul care a luat 20 de milioane de euro, prin încredințare directă, să aducă cele 115 milioane de măști pentru defavorizați. De fapt, l-ar fi putut pune pe el să plătească masa și dansul, să nu se mai ia alți bani de la buget. Și le-ar fi dat peste nas și cârcotașilor anunțând oficial că Topolinski ăsta a luat de la gura copiilor (ai lui, că doar nu e Dragnea să fure de la copii sărmani) pentru succesul programului guvernamental.

Despre dress code nu au zis nimic, dar sigur mască vor avea toți. Papionul va fi un muste have. Cîțu, în semn de victorie, ar putea îmbrăca iar tricoul ăla cu „Nu luăm prizonieri” pe sub frac. Parcă o văd pe Anisie cu pălărie cochetă pițigăindu-se pe lângă Orban și făcând plecăciuni ample în fața lui Iohannis.

Evident, guvernul, avându-l pe președinte drept tată care-și conduce fata la altar, va intra pe acordurile Marșului triumfal, iar mulțimea se va ridica de pe scaune, se va îndrepta cu fața către alai și va lăcrima în batistă.

Ar fi o idee bună să pună și niște copilași să le presare petale de trandafiri în cale. Pentru că alaiul le va călca în picioare și va fi un simbol fantastic al nimicirii ciumei roșii. Iar asta îl va scuti și pe Iohannis să nu mai recurgă, măcar într-un asemenea moment istoric, la a-i aminti în discurs ca distrugători ai țării.

Apoi vor anunța Programul. Va fi o emoție pe care nicio soacră mică nu a trăit-o. La final, premierul va veni cu precizarea pe care a enunțat-o deja, dar necesară, să nu-și facă poporul iluzii că de joi, a doua zi, se vor și apuca de relansarea economică: „Obiectivul nostru este ca în maxim o lună de zile să adoptăm toate actele normative necesare pentru implementarea măsurilor din program”.

La final, maestrul de ceremonii, președintele,  spune: „Puteți săruta mireasa”. Din cauza emoțiilor, fiecare se va repezi să pupe pe cine are lângă, chiar dacă încalcă regulile. Oricum, ei sunt obișnuiți să o facă.
Apoi, se va deschide șampania, chelnerii vor veni cu pișcoturile, iar Aurescu se va prăbuși într-un fotoliu, unde va fuma cu mâinile înmănușate un trabuc.