Povestea lui Șerpilică (VI)

Se auzea clinchet de pahare pe acoperişul blocului de pe care se sincronizaseră lunetiştii ca să tragă plumbul fatal.

I think Sherpilika had some legendary karma bruv,” spuse un lunetist către un amic îndoctrinat al forţelor britanice militare. Amândoi se împărtăşeau din gloria de a fi tras un plumb la capul lui Chişeluţu.

I think we’ll be seeing a new constellation up in heaven this night bruv, as his soul rises high up. If we see anything appear, it’s going to get canonised by the army by his name,” prevăzuse stoicul mercenar, îmbătat de Guiness Irlandez.

Wow bruv!” exclamase fârtatul privind cerurile. “It’s bear starlit!” remarcase cu dreptate. I se buiguise mintea îndoctrinată la numărul stelelor bâjbâind pe bolta cerească. Păreau nişte lăcuste incandescente. Era prezenţa vizibilă a duhului făptaşului de mare culpă Şerpilică, care se dezlănţuia prin văzduhul necuprins, stingherind stihiile mai multor galaxii, bâzâind toate steluţele inocente precum gâzele excitate la lumina unui stâlp. “What do you think it’s supposed to mean bruv?” l-a întrebat pe geamănul de alături, îndocrinat şi dânsul până-n rărunchi.

I think it’s his spermicide getting reincarnated in heaven bruv,” îi spuse cu convingere. “He’s making love again and he’s going to be making it exponentially in eternity. That’s what this symbolises,” îl luminase geamănul, precum un magician al clarobscurului.

Yeah,” răspunse dânsul cu gura căscată, mintea absentă, hipnotizat de bolta cerească. Atunci, unul dintre gemeni îi deşteptară şi pe alţii din jur. Trezit din somn, unul mai breaz dădu de ştire gloatei îndoctrinate, veselindu-se de petrecania mafiotului:

You bellends, just look up to the skies to watch this man’s spermicide rippling over space! It’s portraying his transcendental freedom throughout all the cosmic worlds of eternal love!” Exclamaţiile acestui ins reuşiră să ridice întinatele inimi ale îndoctrinatei gloate, staţionate pe acoperiş.

In timp ce mercenarii se minunau la priveliştea spectaculoasă, eu priveam cum leşul lui Şerpilică fu luat de mâinile unui criminalist indigen, şi băgat într-o cuşcă securizată de cod. Echipa se îndreptase înapoi spre vehiculul care avea un copoi nerăbdător, vârât în spate. Când se deschise uşa copoiul dresat începu să latre. A adulmecat mirosul corupt al lui Şerpilică. Fu băgat în maşină, ferit de copoiul care flămânzea privind cuşca.

Creatorii care fuseseră însărcinaţi cu descifrarea migăloasă şi enigmatică a pieselor vitrinei, au conlucrat miraculos şi au dovedit o restaurare integrală. Băieţii nici măcar nu transpiraseră pe durata simfoniei restaurării. Această echipă a mai asamblat cioburi cu scuipatul lui Şerpilică şi se iscusise după mulţi ani de muncă laborioasă. Unele lucrări au ajuns în reputate galerii londoneze, iar vitrinele cele mai conceptuale sunt vândute oligarhiei colecţionarilor de artă. Această echipă nu mai are mult până ce va ajunge la pensie şi apăi când se vor pensiona creatorii, fiecare va beneficia de hodina unei pensii, nu tocmai prea umile. Dar vai de următoarea echipă! Căci novicii vor trebui să treacă prin calvarul neîndemânaticilor, până ce vor prinde şi dânşii o ţâră de viteză. Până când vor dovedi eficacitate în restaurarea unei vitrine conceptuale, semnate de însuşi Chişeluţu, apăi numai transpiră băiete!

Creatorii iscusiţi trecură puzzle-ul restaurat prin lumina scanerului unic care descifrase informaţia făptaşului. Scanerul furniza radiograme, revelând raza împroşcării flegmei sau a scuipatului. Informaţii importante pentru corp, pentru dezvoltarea metodologiilor de luptă la viitoarele ostilităţi între organ şi făptaş. Un translator româno-englez tălmăcise scrierea şi corpul imediat trimise un vehicul la faţa locului. Unul dintre pasageri era solul care avea să furnizeze trupelor de criminalişti, un pliculeţ.

Veni pripit un sol umil, cu patru bodyguards gonflați. “This is the information and overleaf is an English translation,” grăise solul plăpând către comandantul marcat de nişte răni executate de Chişeluţu, demult. Hârtia furnizată de organele poliţieneşti, Băile Romane, afişa flagrant o proză în majuscule, în limba română:

ACELE FIRME DE SALVATORI DE ANIMALE AVÂND INIMI MILOSTIVE, LA CARE MICĂ-TA TE SFĂTUISE SĂ SUNI CA SĂ MĂ REMORCE, PRIND ANIMALELE DE PRIN FIRIDE, DAR RAPORTEAZĂ CĂ NU AFLĂ NIMIC ŞI FIRMA NE VINDE LA NEGRU. PE DEASUPRA, SUNT ŞI CURVARI.

TRĂIASCĂ KASSIUS AL II-LEA, ÎMPĂRATUL TÂRÂTORILOR AUTOHTONI! JIVINA OTRĂVITĂ E PE MOARTE CEREBRALĂ! TÂRÂTORII ÎMPĂRATULUI VOR MOŞTENI TRONURILE! VOM JEFUI ŞERPOIACELE! VOM PERCHEZIŢIONA TOATE FIRIDELE ZIDURILOR! TRĂDĂTORUL VA FI ARS DE VIU ÎN GALERIE! DOBITOACELE CORUPTE VOR FI POTOPITE! TRĂIASCĂ ÎMPĂRATUL NOSTRU, KASSIUS AL II-LEA!

Clarificare comentarii


Clarificare

Toate comentariile de pe acest blog sunt moderate.
Deși autorii articolelor de pe blog, precum și administratorul, încurajează libera exprimare, aceasta presupune din partea cititorilor un comportament civilizat și un limbaj civilizat. Prin urmare, vor fi șterse comentariile care se abat de la această regulă. Acestea se referă, dar nu se limitează, la: cuvinte injurioase adresate autorilor, administratorului și cititorilor blogului, precum și altor persoane, mesajele xenofobe și rasiste, mesajele ce îndeamnă la ură și violență, mesaje publicitare de orice fel (în caz că se dorește aceasta, scrieți la adresa webmaster@cristoiublog.ro), mesaje cu conținut obscen ș.a.m.d.
Cititorii sunt rugați să semnaleze orice abatere mai înainte menționată. În maximum 24 de ore cele semnalate vor fi analizate și se vor lua măsuri după caz.
Toți cei care doresc să își exprime opinia pe acest blog, se presupune că au citit și că sunt de acord cu cele menționate mai sus. În caz de dezacord, sunteți rugați să nu scrieți niciun comentariu sau să părăsiți imediat acest site.
Mulțumim tuturor cititorilor pentru opiniile civilizat exprimate, precum și pentru colaborarea lor!

Comentarii