Se anunță mare îngrămădeală la Clubul Diplomatic la cina de citire

În debutul ședinței de guvern de miercuri, premierul a vrut să se asigure că toți miniștrii sunt pregătiți pentru seara cea mare, petrecerea de citire a Planului de relansare economică. Orban le-a spus că planul „este cu bun de tipar, de ieri”, de-acum doar cititorii trebuie să fie cu lecțiile de dicție la zi. Cu acest anunț, premierul le-a luat o piatră de pe inimă multor participanți. Ce ar fi fost dacă citea Klaus Iohannis tot planul, care are peste 30 de pagini? Păi, până termina el de citit trecea pandemia, intra economia de tot în colaps, se uscau pișcoturile și seca șampania. De asemenea, noroc că nici Vela nu are nimic de citit, decât dacă se va cere să spună ceva. Dar este destul că are Florin Cîțu câteva capitole. Și Grindă.

În preambulul petrecerii a fost o veselie la guvern, mai ceva ca la casa socrilor mari care se pregătesc să meargă după mireasă. Bine, nu s-a lăsat cu o retragere în biroul premierului, unde știm cu toții ce se întâmplă.

Ludovic Orban a anunțat participanții. Pe lângă guvern și toți gură-cască din ministere, pe lângă parlamentarii liberali și partenerii „vor fi prezenți la eveniment și reprezentanții misiunilor diplomatice”, a anunțat premierul. Păi, numai ăștia, diplomații, sunt peste o sută. Dacă mai vine și Patriarul Daniel cu suita, și ar fi musai să fie prezent, numai binecuvântarea lui Klaus Iohannis nu este sufiecientă. Și să le mai explice participanților despre viclenia virsului, că poate de Sfântu Petru și Pavel erau ocupați cu urările și nu au prins ideea. „Să continuăm să împlinim recomandările date de medici, deoarece numărul infectărilor cu acest virus foarte viclean, care când se retrage, când revine, au crescut”, a explicat Preafericitul. Poate că între timp a aflat în ce fază se află vicleanul virus pe timpul desfășurării evenimentului.

„Miniştrii  care au de prezentat programe sectoriale să fie pregătiți, astfel încât să putem să informăm corect toți cetățenii români, toate companiile din România, toate organizațiile non-guvernamentale”, a trasat Orban sarcină. Corect, vor informa despre ceea ce li s-a năzărit lor, că de realizat nu-i prea văd în stare, mai ales că sunt pomeni câte nu poate duce bugetul. Vedeți planul aici.

„Este chiar trist să te uiți peste planul de «relansare» propus de PNL. Practic este o salată plină cu scheme de subvenții din banii contribuabililor, combinată cu veșnica ciorbă reîncălzită a «investițiilor» în prag de alegeri. Se reiau și teme vechi precum salvarea de la faliment a unor corporații din banii românilor. O idee extrem de proastă pentru România, dar extrem de bună pentru corporații care au făcut pierderi și ar vrea să le verse în contul statului român”, a scris deputatul USR Claudiu Năsui. Și cu asta a spus tot.

Ludovic Orban i-a spus Monicăi Anisie felicitări pentru cum a organizat examenele. „Mulţumim frumos, domnule premier, mulţumim”, a ciripit ea. Ce și-o fi luat-o ministra pentru comisia din Vrancea care i-a dat prim-vicepreședintelui PNL Daniel Moroșanu 3,60 la Română, de a picat omul Bac-ul la 42 de ani, numai ea știe.

Atmosfera idilică, în general, nu flirturile profesionale dintre Orban și Anisie, a fost întreruptă de Raed Arafat. Care a venit cu obsesia lui.
„Dacă permiteţi, propun introducerea proiectului de Hotărâre a Guvernului pentru modificarea și completarea anexelor numărul 1 și 3 la Hotărârea Guvernului numărul 476 din 2020 privind prelungirea stării de alertă pe teritoriul României și măsurile care se aplică pe durata acesteia pentru prevenirea și combaterea efectelor pandemiei de COVID-19”, a propus șeful dictaturii sanitare. Orban a fost imediat de acord.

După care au început ședința de guvern, dar fiecare cu gândul la seara cea mare; dacă au timp să se schimbe (de haine, nu între ei), dacă le va sta bine masca. Ludovic Orban este, oricum, ca miresele alea care-și fac bustiera la rochie fără bretele, de toată noaptea se trag de sâni, că și lui îi tot alunecă masca de pe nas.