Bădiucu Hozo II (1)

“Apăi sara bună, ascultați Bădiucu Hozo.”
Aici radio Wagwan, cu Separatistul Unul glasuit din WF4 Wifmon. Dragi ascultători, vă rugăm să stați smirnă pe durata corespondenței, asemenea celor tăcuți ascultând umili una revelatoare dezvăluire despre inteligența românilor izolați, încă robotind în noua zonă separatistă europeană. Oile cele blânde viețuind pe un tărâm care a comis prima schismă în raport cu puterea Colectivului Continental.

(camera sounds)

Ieri, io cu frate-mio Fane am stat de voróvă. Nela era dusă la niște preteni din ăști pshiholoji. Sosește de la muncă și nu se poate înfrâna, fujă mintenaș la pshiholojii ei și tăt de alea lucruri vorovesc. Ce se aude de la șefii noști? Amu ce credeți? Avem staroști aci la primăriile județene în Anglia. Nela o plecat, așe cred, ca să ne lase sânguri, io cu fratele. Doar să hsiu procopsit în acea sară.

Mă îmbie Fane la masă. Șed jos dară. Vinu numa incepe să cură după cum i feleșagu. Ciocnim și zic, “Fane, să ne alduim dacă om putie… in astă țară britanică.”

Numa o dușcă de vin dulce o alunecat păstie beregata me uscată și Fane îmi și spuie deodată:

  • Bă Hozuț, tu ai nevoie repede să te integrezi aici. Imediat iese țara din Uniunea Europeană. Nu ți-am tot spus? Parcă nu ești pe fază.

“Apăi să hsie alduiți cei din Uniunea Eurobeană Fane. Io-s la voi in casă, ce treabă oi hi având io cu ei? Io-s om integru și pare-mi-se că chiar incep să mă procopsăsc un ptic cu cele englezăști d-aci.”

  • Mă, eu cu Nela suntem de părere că tu musai să ai măcar un tatuaj pe corp. Măcar unul făcut vizibil. Te-am programat deja la artiștii din centru.

“Apăi de ce? Ce artiști îs ăștia? Cum mă zugrăvesc? M-ar zugrăvi ocoș?!”

  • Hozuț ascultă. Te-am programat să îți faci tatuaju. Costă nouăzeci de lire, nu-ți fă griji, e deja plătit. De duci acolo, spui că ești Hozo. Ei vor verifica calendarul și văd că ai sosit la comandă. Apoi șezi pe un scăunel. Te vor ruga să stai ca o stană. Te vei dezbrăca de haine acolo unde te vor ilustra acei artiș La sfârșit doar te minunezi ce au făcut pe pielea ta.

“Fane, tu ai știință că io șed liptit pe scaun când sunt pohtit la masă: cu supă de păsulă, pită, sarmale, și tăria acole. Stau drept ca lumânarea cand mă mai bag in biserică, da cam atât. Altfel io mis nestatornic cu șezutul ori cu statul. Și apăi cât ar ține?”

  • Trei ore. O sesiune întreagă, le-am spus că poți face dintr-o dată, ai rezistență. Mulți fac în etape că nu pot îndura mult timp dar le-am spus că pielea ta a trecut prin toate: prin foc, prin ascuțiș, prin spini, prin toate elementele. Ai o piele călită. Asta le-am spus.

“Io am văzut tăți dracii în lume până amu, Fane.”

  • Știu Hozuț, cam asta i-am și spus lui John că nu ai frică de nimic și de nimeni.”

“Nu… pe oameni de aci băștinași. Numa un ptic se încălzește în timpu zilei, dragă Fane, și numa încep a se despuie goi și femei Fane, și tulai ce se vede întipărit în ptielea lor: muieri góle, craniu de om, scorpie, șerpe, cruci sfinte, înjării și fluturașii sugând. Tăt-tăt-tăt. Io lesne poci ave tătie aste în sufletu meu Fane dacă aș vre și as hsi atât de bolund să le vrieu pe tătie. Io mis bine tomna cum m-o plăsmuit mică-me in pântece.

  • Hozo ești atât de înapoiat prin partea asta cognitivă. Nu vezi că oamenii se uită la tine pe stradă și își dau seama imediat că ești un nou venit. Noi trebuie să te ținem cumva aici Hozuț Chiar și noi suntem in pericol să fim urgisiți. Trebuie să te arătăm de-al locului. Deci ne-am gândit la un tatuaj nu pe limba românească, ci lucru scris in engleză. Ar fi convingător. Sigur, noi am vrea să iți facem cetățenia dar ești de trei săptămâni doar și pe mila noastră. Orice altceva e aproape imposibil.

“Apăi să-mi dea și mie aia hârtie, cu cetățenia. Io mis om tăt ca ei, amu fac parte.”

  • Ești aici Hozuț ca pe muchia legislației britanice, șansele sunt foarte mari să te pierdem când va fi Brexitul.

“Io oi munci din răsputeri să rămân doară până a scoate Nela rodu. Și Fane… la ce cuvinte englezăști v-ați gândit ca Ioan să intipărească în ptielea me?

  • Noi ne-am gândit la ceva foarte Britanic. Dacă nu ești cetățean, măcar să compensăm prin o ilustrație corporală. Ne-am decis, pentru tot binele tău, să se întipărească pe tine stilistic, cuvintele: God save the Queen, cu semnul exclamării pus la capăt. Asta s-ar traduce frumos ca: Dumnezeu să salveze Regina.

Clarificare

Toate comentariile de pe acest blog sunt moderate.
Deși autorii articolelor de pe blog, precum și administratorul, încurajează libera exprimare, aceasta presupune din partea cititorilor un comportament civilizat și un limbaj civilizat. Prin urmare, vor fi șterse comentariile care se abat de la această regulă. Acestea se referă, dar nu se limitează, la: cuvinte injurioase adresate autorilor, administratorului și cititorilor blogului, precum și altor persoane, mesajele xenofobe și rasiste, mesajele ce îndeamnă la ură și violență, mesaje publicitare de orice fel (în caz că se dorește aceasta, scrieți la adresa webmaster@cristoiublog.ro), mesaje cu conținut obscen ș.a.m.d.
Cititorii sunt rugați să semnaleze orice abatere mai înainte menționată. În maximum 24 de ore cele semnalate vor fi analizate și se vor lua măsuri după caz.
Toți cei care doresc să își exprime opinia pe acest blog, se presupune că au citit și că sunt de acord cu cele menționate mai sus. În caz de dezacord, sunteți rugați să nu scrieți niciun comentariu sau să părăsiți imediat acest site.
Mulțumim tuturor cititorilor pentru opiniile civilizat exprimate, precum și pentru colaborarea lor!

Comentarii

Un comentariu pentru articolul „Bădiucu Hozo II (1)”

  • Badiucule, suna bine, da sa nu uiti sa pui semnul exclamarii la capat:)))

cristoiublog News:

Mersul la terase pare a fi o misiune imposibilă
De la 1 iunie se deschid terasele, însă normele, publicate deja în Monitorul Oficial, fac din asta o misiune imposibilă. Click pentru restul articolului
Salba declarațiilor de dragoste pentru Ludovic Orban
În țara în care 80 la sută dintre cetățeni au declarat că renunță de bună voie la drepturile și libertățile lor, poporul cere mai multă moralitate și principii femeilor de moravauri ușoare decât liderilor. Click pentru restul articolului
Poluare pe Lacul Băneasa
O deversare de păcură sau alte substanțe uleioase a produs, sâmbătă dimineața, o poluare masivă pe Lacul Băneasa. Încă nu se știe dacă poluarea a fost accidentală, de la locuințele de pe malul lacului, sau intenționată. Stăvilarul spre Herăstrău a fost închis de urgență.
Paranghelie de pandemie la liberali
Liberalii merg pe principiul: să faci ce spune popa, nu ce face popa. Ei către popor: Purtați măști în spații închise! Păstrați distanța socială! Ei au deschis șampania. Și whisky, și țigări. În rolurile principale: Ludovic Orban, Raluca Turcan, Lucian Bode, Virgil Popescu și Bogdan Aurescu.
Ludovic Orban, acest speaker motivațional pentru care lumea întreagă este roz
Premierul Ludovic Orban nu are niciun fel de frământări, pare un veșnic speaker motivațional, „cu mânuțele-n aer” strigând: „Totul va fi bine”. Click pentru restul articolului
Gabriela Firea a bătut palma cu industria ospitalității
În cadrul unei videoconferințe, Primarul General Gabriela Firea, a discutat cu reprezentanți ai mediului de afaceri și ai mediului asociativ din turism Click pentru restul articolului
Emil Constantinescu: Această criză a scos în evidență mediocritatea liderilor politici
Vineri, 29 mai, invitatul lui Ion Cristoiu la cristoiuTv este fostul președinte al României, Emil Constantinescu. Click pentru restul articolului
Video: Un moment planetar. Trump, împotriva giganților social media
Președintele SUA, Donald Trump, a semnat un ordin executiv care limitează imunitatea în fața legii a companiilor social media. Click pentru restul articolului
Gândurile lui Cristoiu (Mediafax): Dacă Iohannis vrea să revigoreze tema luptei anticorupție, trebuie să ia unul îmbogățit din pandemie