EXCLUSIV | O zi din viața NATO a lui Klaus Iohannis sau cum va finaliza rapid guvernul Orban autostrada Nădlac – Constanța – planeta Marte

Prezentăm în exclusivitate stenograma unei discuții private pe care președintele Klaus Iohannis ar fi avut-o cu directorul SRI, Eduard Hellvig, într-o pauză a reuniunii NATO, organizate în decembrie 2019, la Londra.

Klaus Iohannis: (…) E o fată acolo. Cine e?
Eduard Hellvig, director SRI (șoaptă): Poate doamna Angela Merkel, cancelar al Germaniei.
K. I.: Mein Gott, Hellvig, nu vorbesc de baba care tremură la cinci pași de mine. Ziceam de fetița care dă cu mătura și strânge de prin farfurii.
E. H.: Permiteți să raportez: Greta Thunberg- suedeză, 1.57 metri, 17 ani, părinți “antifa”, origini sănătoase, globaliste, neuroni triști și puternici. E de-a noastră. A avut decepții în copilărie, umblă cu bile anti-stress, când e depășită limita de pulberi de plumb în atmosferă începe să se uite fix fiindcă are senzori naturali pe depășirile astea. Dra Greta nu merge la școală așa că revista “Time”, la propunerea dlui Soros, i-a dat și-un premiu anul trecut.
K. I.: Înțeleg. (pauză). Am înțeles… (pauză lungă) Și cu ce se ocupă Greta?
E. H.: Ca și dvs șefu’, nu face nimic, e activist. Merge prin diverse locuri și vorbește de poluare: dacă dă de vreun șofer în intersecție, îi oprește motorul. A venit la Conferința NATO ca să măture și să ia niște probe de dioxid de carbon. A zis dra Greta că desființează NATO dacă la petrecere s-a depășit limita admisă.

Klaus Iohannis: (pauză)
Eduard Hellvig, director SRI: Ați spus ceva, șefu?
K. I. : Nu! (pauză) Mă gândeam. (pauză lungă) Hellvig, tu vrei să zici că dacă eu plec sâmbătă din Cotroceni spre Sibiu cu 30 de mașini, fetița asta idioată o să-mi măsoare carbonul la eșapament?
E. H.: (în șoaptă) Șefu’, Greta măsoară dioxidul de carbon și face plângeri la ONU. E o Greta programată, nu e o simplă Greta. Eu am o sugestie: dacă ați cumpăra la rectificarea de buget niște biciclete pentru Serviciul de Pază și Protecție, nu s-ar rezolva rapid un sfert din poluarea României? Doar v-a zis și Radu Tudor că aerul țării e mai respirabil sub dvs.
K.I.: Hm…
E.H.: (grav) Hm… Doar știți bine că oamenii lui Pahonțu de la SPP sînt singurii în Europa care pot depăși un Mercedes pedalând la biciclete. Cu puțin noroc, anul ăsta poate vă trimite dna Merkel niște migranți ilegali din Etiopia – ăia n-au nevoie nici de biciclete când depășesc Merțanul.
K.L.: Mda, mai vorbim, Hellvig, mai vorbim. Acu, rapid, rezolvăm agenda din țară că-s grăbit, am o întâlnire de lucru.

Eduard Hellvig, director SRI:(desface o hârtie) A zis unul de la PSD că 37% din copiii români și-au amânat nașterea aflând că Klaus Iohannis este președintele țării.
Klaus Iohannis: Hellvig, aflat numele acelui “ciumă-roșie”, activat divizia PSD a SRI, plutonul Teleorman. Nu te învăț eu. Dl. ministru Vela de la Interne să ducă repede un popă să afurisească în public sediul PSD-ului.

E.H.: În Ilfov, o treime din copii nu mergeau la școală.
K.I.: Mein Gott, asta e-o problemă? Poate că copiii ăia vor s-ajungă parlamentari USR. Sau activiști ca Caramitru, pe Facebook, treaba lor. Altceva.
E.H.: La București, producătorii au anunțat o criză de medicamente generice.
K.I.: Asta-i de rezolvat urgent, Hellvig, nu ne jucăm. Înțeleg de la procurori că Revoluția din Decembrie 89 a pornit tot așa, de la o criză de Algocalmin, i-a durut pe unii dinții. Vrei tu acum o Revoluție, în iarnă, tocmai când mi-a mărit premierul Orban salariul?
E.H.: Recensământul Forestier e încheiat, cică inspectorii plecați pe teren n-au mai găsit pădurile. (trist) Iar unii se întreabă de ce Guvernul și SRI nu spun nimic de asta.
K.I.:(răstit) Adică, unii chiar cred că Guvernul Meu se c..că păduri? Rușine! Lasă, Eduard, o rezolvăm: punem niște gard viu pe frontiera spre unguri și de la distanță o să zică lumea că-i jungla Amazon. Altceva!
E.H.: Sunt familii care își vând casele ca să plătească datoriile la întreținere.
K.I.: Da, dar măcar au scutit bani că n-au mai plătit impozitele pe case. Asta de ce n-o zice nimeni? Dă-i înainte.
E.H.: Turcii aduc în România zarzavaturi contaminate radioactiv.
K.I.: Dl. Vela de la Interne să ducă repede un popă să sfințească piețele. Văzusem și eu că pe la PNL, în ultimul timp, furau unii cu câte șapte brațe, nu știam cum le-au apărut atâtea. Următorul.

Eduard Hellvig: Cică dl Pleșoianu vrea să își facă partid social-democrat.
Klaus Iohannis: Arde?
E.H.: Mdeh!
K.I.: Ai grije când merge să-și înregistreze partidul, să rămână la Tribunal cu tot cu înregistrare. Altceva?
E. H.: La Cernavodă, jud. Constanța, un bloc se scufundă 8 cm la fiecare 100 de zile.
K. I.: Și? Mai au nevoie de lift? (Iohannis citește ceva pe telefonul mobil): Șpriț pauză. Domnul Orban trebuie să plece urgent în țară! E ceva acolo! Cu Ciolacu de la PSD (neinteligibil-n.n.)
E.H.: L-am trimis deja pe Rareș Bogdan să-i ducă o scrisoare. (șoptit) Șef, am făcut o mică eroare: în loc de formularul tipizat de convocare, i-am trimis formularul tipizat de amenințare voalată, seria A-134PLm.
K.I.: Orban unde e?
E. H.: E la bucătărie, degustă meniul dvs. E-n viață, dar n-a ajuns încă la desert și fructe.
K. I.: (înalt) Boul ăla nu-i niciodată aici, lângă mine, când are nevoie lumea de el. (foarte înalt) Să vină urgent la mine! Urgent la mine! Hellvig, cum am putea să-l trimitem pe Orban cel mai rapid în țară?
E.H.: Întrebați pe Google, am niște agenți buni acolo.

K.I. (tastează telefonul mobil)
Google: Acesta este un răspuns pentru Klaus Iohannis din Valahia, str. Cucuvelei, Palat Cotroceni. Nu există un fax atât de mare pentru expedierea persoanei Ludovic Orban – din Londra, Marea Britanie, în București, Valahia! Sau invers! Bip!

K.I.: Hellvig, să-ți dau eu mereu soluții? Pentru ce am stat atâta timp piept în piepți cu Dăncilă, să mă bat pentru banii voștri la Servicii? Închiriază urgent un avion! Un avion pentru premierul Orban, așa vreau să arate titlurile pe DIGI TV, sună-l pe Ion Ioniță la Adevărul, zi-i că aria cercului e variabilă în mediile supersonice, sună fătucile la Pro TV, sun-o pe Coloneleasa. (pauză bruscă) Auzi, da’ voi la SRI n-aveți un avion invizibil?
E. H.: N-au fost bani, șefu. Ne-ar mai fi trebuit vreo două bugete și jumătate de la Educație ca să-l cumpărăm. Iar pentru pregătirea piloților, încă juma’ de buget de la Ministerul Sănătății.

Klau Iohannis (mirat): Ăla cu turban e Erdogan?
Eduard Hellvig: Șefu’, acela nu-i un turban, e pălăria unui ofițer de ceremonii. Ăștia la NATO au tot felul de idei, în tot felul de forme. Domnul Erdogan al Turciei e lângă el, tocmai discută cu domnul Donald Trump un plan de dizlocare a trupelor în Oltenia.
K.I.: A-ha! (pauză) Oltenia? (pauză lungă) Asta înseamnă România, nu? Aduc soldăței în țara noastră, Hellvig?

E:H.: Frați buni, șefu, e frăție aici. Uite de exemplu, tinerii liberi de la “rezist”: sunt la fel de la Craiova la Sibiu. Când merg la miting, ăștia au mereu câte două pietre în buzunar: cu una verifică dacă dorm jandarmii din pază, și cu cealaltă, dacă este închis geamul la Guvern. Și-apoi, aveți vreo casă în Oltenia?
K.I.: (iluminat) Păi zi-i așa, frate, că nu mai dormea dumneaei la noapte. O știi cum e doamna Carmen, simțitoare, când e vorba de case. Boon, să revenim la oile noastre și eu zic să pregătim fulger un comunicat cu participarea României la Conferința NATO.
E.H.: (se caută de hârtie și cerneală simpatică)
K.L: Boooon! Reuniunea NATO a fost o reuşită pentru România, trimit eu treaba asta la Divizie, la presă (unde-o fi dna Pralong?), să ne bucurăm cu toții, fătuci, guguștiuci și președinți. Și să nu uităm a adăuga e-sen-țialul, Hellvig: participanții au decis- spaţiul cosmic va face parte de-acum din preocupările NATO!
Eduard Hellvig, director SRI: Dle președinte, dacă aș fi fost un jurnalist talentat ca Dvs, aș fi completat cu ceva de efect. De exemplu, s-ar putem menționa că în actualul context cosmic, guvernul Ludovic Orban își ia angajamentul că va finaliza rapid autostrada Nădlac – Constanța – planeta Marte. (dialog întrerupt, pârâituri)

Notă: Menționăm că această scurgere de informații nu a putut fi confirmată din surse independente.

Clarificare comentarii


Clarificare

Toate comentariile de pe acest blog sunt moderate.
Deși autorii articolelor de pe blog, precum și administratorul, încurajează libera exprimare, aceasta presupune din partea cititorilor un comportament civilizat și un limbaj civilizat. Prin urmare, vor fi șterse comentariile care se abat de la această regulă. Acestea se referă, dar nu se limitează, la: cuvinte injurioase adresate autorilor, administratorului și cititorilor blogului, precum și altor persoane, mesajele xenofobe și rasiste, mesajele ce îndeamnă la ură și violență, mesaje publicitare de orice fel (în caz că se dorește aceasta, scrieți la adresa webmaster@cristoiublog.ro), mesaje cu conținut obscen ș.a.m.d.
Cititorii sunt rugați să semnaleze orice abatere mai înainte menționată. În maximum 24 de ore cele semnalate vor fi analizate și se vor lua măsuri după caz.
Toți cei care doresc să își exprime opinia pe acest blog, se presupune că au citit și că sunt de acord cu cele menționate mai sus. În caz de dezacord, sunteți rugați să nu scrieți niciun comentariu sau să părăsiți imediat acest site.
Mulțumim tuturor cititorilor pentru opiniile civilizat exprimate, precum și pentru colaborarea lor!

Comentarii

Un comentariu pentru articolul „EXCLUSIV | O zi din viața NATO a lui Klaus Iohannis sau cum va finaliza rapid guvernul Orban autostrada Nădlac – Constanța – planeta Marte”

  • Hî, hî! Foarte spiritual! Si Soros ce spunea?
    Te-ai lasat de texte anti-UE, domnule Traian Horia? Pe când, “la loc comanda!”?!