Mahmuri, la ciorba de potroace. E pace sub brad

După miezul nopții s-au prins în macarena, dansul pinguinului, brașoveanca, s-au pupat, pe alese, la perinița și au plecat acasă în zori. Unii, pe două cărări, dar nu din cauza băuturii. Luni noaptea a fost un fel de revelion timpuriu al ospătarilor în Camera Deputaților. Senatorii, pentru că au fost mai puțini și mai disciplinați, s-au dus mai repede la culcare, dar nici nu au avut parte de jocurile de artificii.

Acum e ora la care ciorba de potroace, care va fi servită în Deal, clocotește, mahmurii încearcă diferite metode de a se pune pe picioare. Cei loviți de beția puterii nu se vor trezi prea curând. Loviți de beția necazului nu au prea fost, chiar dacă unii, demonstrativ, au lăcrimat în batiste.

Acum, să o luăm cu începutul, să nu pară că-s lovită și eu de mahmureală. Deși sunt. Speram ca măcar, dacă tot am pierdut noaptea, să prind fenomenul astrologic unic: alinierea planetelor Jupiter și Saturn. Dar a fost înnorat.

Ieri a fost ședință solemnă în Parlament. Noul legislativ, într-o formulă nouă, dar nu îmbunătățită, dimpotrivă, s-a constituit. Funcționarii cu state vechi de plată se cruceau privind cum defilează garnitura de deputați și senatori. Mai mult făloși decât cuprinși de responsabilitate, aleșii neamului, pe care alegătorii îi vor mai vedea, pe viu, peste patru ani, dacă trece pandemia, au defilat pe culoare, pe cărări bine delimitate, s-au înghesuit să se înregistreze și au încercat să ghicească cine se ascunde sub mască. Ar fi fost o idee bună ca fiecare să-și fi scris pe mască numele și partidul.

În primul rând, a fost ger în clădire. Casa Poporului nu are centrală proprie și, ca mai toți bucureștenii, și aleșii au dârdâit și l-au înjurat pe Nicușor Dan. Mai puțin liberalii, care au crezut că Dragnia și-a luat centrala cu el. Sigur, adrenalina și emoțiile i-au ajutat pe unii să aibă falsa senzație de căldură, chiar dacă aveau mâinile sloi.

Cei care au intrat prima dată în clădire, au încurcat și ușile. Noi avem un cuibar unde stăm și schimbăm impresii (bine, le-am putea schimba și pe hol, dar acolo nu putem face ceva interzis) și dintr-o dată auzim cioc-cioc. Deschide un coleg și apare un cârd de deputați, care s-au retras repede când au văzut că au dat peste un loc al pierzaniei. Vă curm imaginația și vă spun că nu se face videochat acolo. Se fumează. Și-acum, săriți cu piatra! Trecem peste, că oricum cei care de regulă nu respectă nicio regulă înfierează cu mânie proletară încălcarea regulilor de către alții.

Dacă la Senat Diana Șoșoacă a făcut senzație, la Cameră protagonistă a fost Laura Vicol. A ținut neapărat ca prezența ei să fie remarcată, așa că s-a îmbrăcat ca de casinou. Asta mi-a amintit de o întâmplare la învestirea din legislatura trecută. Aleșii trebuie să meargă într-o încăpere unde li se fac fotografii pentru site-ul Parlamentului. Și a venit una cu silicoanele ieșite pe jumătate de sub bluză. O funcționară mai acră i-a spus privind-o peste ochelarii de dăscăliță a dracului: „Băgați-vă țâțele sub bluză, doamnă!” Asta, deputată, vezi Doamne, a ignorat-o. Doamna l-a chemat următorul și i-a spus: „Deși așa pare, Parlamentul nu-i bordel, doamnă. Mergeți și veniți cu un sacou și fără țâțe”.

De-abia s-au așezat în bănci, că au luat o pauză de negocieri între liderii grupurilor. Câteva ore. Prilej pentru PSD să mimeze revolta și blocajul. A ieșit Lucian Romașcanu și a declarat că, gata, se mai văd după Crăciun pentru jurământ, că ăia din coaliție trag toată spuza pe turta lor. Acum, fie că ăia din coaliție s-au speriat atât de tare că-i prind colindătorii neînvestiți, fie că Puterea și Opoziția râdeau pe înfundate de talentul artistic al lui Romașcanu, că nu au trecut 15 minute și s-a declarat pace. Scenariul la „Nu-i pace sub măslini” a fost rescris și s-a jucat pacea de sub brad. Cu toate ingredientele necesare: oleacă de scandal, puțin suspans, actori slabi în roluri proaste, actori buni în roluri secundare.

Și a mai fost momentul istoric al semnării acordului de guvernare între PNL, USRPLUS și UDMR, un fel de certificat de căsătorie în trei, la care certificatul prenupțial (ferit de ochii lumii) are mai multe condiții decât documentul oficial. Pătrunși de solemnitate, la poza de grup, Ludovic Orban, Dan Barna, Dacian Cioloș și Kelemen Hunor stăteau ca niște pistolari, doar Florin Cîțu se uita după avioane.

Apoi, cu toții s-au spălat pe mâini cu dezinfectant.