Tonul face muzica. De la parangheliile lui Orban la rigiditatea lui Ciucă

Înainte de a intra în subiect, trebuie să fac o descriere a atmosferei pe care o crea Ludovic Orban, aflat în circumstanțe oficiale, care presupun, cât de cât, o solemnitate. În afară de întâlnirile cu Iohannis, la care nici  Mr. Bean nu și-ar permite să facă glume.

Orban este un tip ludic, asta se știe. E genul de om care, dacă ar prinde-o pe Ursula von der Leyen de buci și i-ar zice „hai încoace să te țuc”, asistența nu s-ar declara oripilată și nici nu și-ar face cruci în rafală. Bine, nu și-ar face deloc cruci, să nu pară medievală. Asistența, nu Ursula. Zic de cei care-i știu năravul, nu de frau Merkel.

Prin urmare, intrarea lui în ședința de guvern era fix pe acest tipic: pișcat de buci și țucat. De aceea, nici miniștrii nu păreau serioși. Adică, atunci când se înfoia Ludovic și spunea „Domnule ministru Cîțu, ia zi, cum stăm cu bugetul…”, acesta, noroc cu măștile obligatorii, râdea în el de nu mai putea. Dar, pe gură îi ieșea un respectuos „domnule premier…”, urmat de „ia mai du-te-n mă-ta” în sinea lui. Am zis Cîțu, dar putea fi oricare. Oricare în afară de Anisie, care chițăie ca o vrăbiuță în călduri, oricare ar fi situația, și de râs și de plâns. Toți răspundeau de parcă și-ar fi pus palma la gură să oprească un hohot de râs. Desigur, tot acest teatru era pentru cei de acasă, care, credeau ei, stau țintuiți lângă televizoare. Nici măcar pentru presă, pentru că jurnaliștii știau că e scenetă. Parcă văd că după ce se termina această parte, pentru public, discuția era ca între bărbați care își mai aruncă și câte un „băi, pulică” de alint. La care, Raluca Turcan făcea o grimasă de contesă care nu a auzit, de văzut nici pomeneală, așa ceva, Violeta Alexandru roșea feciorelnic, Anisie chițăia și Raed Arafat își consulta telefonul.

Miercuri a fost prima întâlnire a premierului interimar Nicolae Ciucă cu o parte din miniștri la Comandamentul de Iarnă de la Interne. Gazdă, Vela. Ziceai că-s cu mortu pe masă. Bine, și acum ar fi fost cazul să râdă pe înfundate și să-și dea coate. Domn general era ca o gogoșică mascată, cravata îi stătea câș. Era șod, ce mai!

Vai, dar a fost o solemnitate de puteai să juri că ceva important se întâmplă. De pildă, o înmormântare. Au făcut un tur la toți prefecții din țară. Puteam să pariez că atunci când ajung la Brăila nu se mai pot abține și o roagă pe doamna prefect să mai facă o învârtită ca la 1 Decembrie. Da de unde! Doamna Simona Drăghincescu a raportat, solemn, că nu sunt probleme. De fapt, toți prefecții au spus că iarna i-a luat pe pregătite și au de toate. Mai vedem!

Marcel Vela, care e cam pe același calapod cu Ludovic Orban, doar că lui nu-i ies ghidușiile, părea atât de pătruns de importanța momentului încât a încercat din toate puterile să fie coerent. Bietul se tot apleca într-un „ordonați, să trăiți”, de sunt sigură că după ceremonie i-a pus Decorata prișnițe pe spate. Mai mult, când i-a dat cuvântul lui Ciucă l-a numit premier, de l-a forțat pe general să adauge „interimar”.

În fine, Ciucă a zis ce a avut de zis, a încurcat virusul cu boala (a zis de infectare cu covid, precum spun unii că îi doare spondoliza), s-a redresat, a explicat și prin vorbe și prin gesturi. Toată lumea își lua de zor notițe, de parcă Ciucă făcea traseul nămeților.
Vela a încheiat cu „Vă rog să rămâneți sănătoși” pe un ton poruncitor. De parcă cineva ar vrea să se îmbolnăvească doar să-i facă lui în ciudă. Partea asta au tăiat-o din video postat în final.