Arhiva Afectivă. Live tv

… ia te rog astea de aici ! Luați dom ‘le astea de aici am spus ! Lumina, hei luminile! Nu, nu, nu, fără spoturile astea centrale, stinge-o p’aia din margine, lasă scaunu acolo unde l-am pus eu! Mișu, Mişulică m-auzi ? Poți să-mi faci aici pe cadru’ ăsta o lumină albă? Nu așa, nu albă ca de spital, măi Mişulescu măi, albă, așa, ca de dimineață, pricepi ? Mai, mai, încă un pic, aaşa .. gata!. Asta e! Hei, copii, unde-s invitații? Unde e lumea băi? Cum, nu e nici o lume? Nu țipa în cască, te rog ! E și cinşpe, auzi? La şi cinşpe, MIE NU-MI ŢIPI! Nu-mi țipi, s-a înțeles, da? Ai auzit ce am spus, domnișoară? Cum o cheamă pe fata asta, Sandule? Dai din umeri ca prostu ! Ai auzit domnișoară ce a făcut nea’ Sandu? A dat din umeri. Ce râzi mă? Totuși, nu știe nimeni cum o cheamă pe ..? Ia uite măi frate, ia uite ce-i aici pe masa asta! Măi băieți, nu sunteți de loc normali ! Am spus de zeci de ori: fără semințe în platou ! Tanti Niculina, am spus sau n-am spus, de zeci de ori: fără semințe în platou? Ei poftim, în loc să-mi răspunzi dai din cap, precum calu’.

Poți, te rog, să tragi spre noi aspiratorul cu care ai fost la meteo? Cum, n-ai cablu? Da ăsta ce e? N-are … Cine i-a rupt ștecăru’? A intrat sub podium? Singur? Dați-mi o mătură! Sandu, vino aici, suflă dom‘le semințele astea de aici, e şi op’şpe, intrăm. Liniște ! Genericul ! Hai, liniște, genericu’, nu mai vorbește nimeni, suntem în emisie.


Moderatoarea, spre Camera 1:

Stimați telespectatori așa cum v-am anunțat, astăzi îi vom avea în studio drept invitați de onoare pe câștigătorii concursului cu premii având tema: Fericirea la români. Invitații care au răspuns corect la cele …

Moderatoarea spre Camera 2 :

…23 de întrebări, au ajuns, iată, în fața celui mai important moment al competiției : tragerea la sorți !

Invitat 1 zâmbește direct spre cameraman șoptind: Cum tragere la sorți ?

Invitat 2 zâmbește spre regia de platou şi cere un șervețel.

Invitat 3 întreabă în lavalieră: Suntem în direct?

Invitat 4 flutură mâna spre culisele platoului: Pa, mami!

Regia de emisie trage o înjurătură, apoi întreabă de ce invitații nu au căști.

Regia de platou îi răspunde că numai un invitat are lavalieră și restul ba.

Regia de emisie spune că e mai bine așa.

Pupitru (către dispecer) : ce faci, ce faci ? nu intră patinaj artistic acum…

Moderatorul cu dinți albi: Cicci, celebra balerină, va face o piruetă, aici, în mijlocul acestor buletine de concurs. Apoi, cu mâinile ei de Odette-Odille va extrage primul bilet câștigător!

Asistent pupitru: am băgat Ceaikovski. Cum? Nu trebuia Lacul? Da cine mi-a spus mie de Ravel? Am Ravel, sigur că am. Bag Ravel, imediat… unde-i Cicci?

Moderatoarea spre Moderator: Dintre cei 4 invitați, doar unul va fi câștigătorul concursului…

Moderatorul cu dinți albi, tare, apăsând italienește pe r: Ferrricirea laa rrromâni !

Invitații 1,2,3,4 privesc spre dreapta. Balerina Cicci își face intrarea triumfală, apoi, după un șir de piruete, plie-uri şi reverențe, se aruncă peste maldărul de bilete de concurs, scormonind și zâmbind complice spre puzderia de reflectoare din înaltul platoului.

Telespectatorul celibatar, reumatic și meloman: ia te uite, lebăda neagră dansând pe Corsarul lui Adam! Ce aiureală. Ce ți-e și cu postmodernismul ăsta.

SMS uri pe bandă în josul ecranului : sunteți chiar de comă, ce e aia fericirea e la români ? învățați istorie întâi ! Darkness, Satu Mare. / de ce i-ați chemat pe amărâții ăștia patru dacă numa unu ia beletu ? Mama lu’Gigeacă știe cine o să ia. I.D, Galaţ. Galați, mă scuzați. / Fericirea la români e când se dă al 13-lea salariu (dacă). Iulia, învățătoare Buzău./ Tu ești fericită doamnă care te tot râzi și spui textu de pe prompter? Bibi. Craiova / Nu se face așa televiziune, oameni buni. Ați încurcat benzile sau ce s-a întâmplat? I.P. loco/ Bravo Bibi! Ia să-i luăm prompteru, să vedem ce mai citește. Spaniolu. Focșani / Fericirea la români e când rămâi cu bani de pâine după ce ai plătit întreținerea, Norbert, pensionar de curând. Hermanstadt /

Telespectator: mamă, vino repede că acum e tragerea!

Soția: Hai că văd şi de aici, văd în oglindă…

Telespectator: Vezi pe moaş’ta, vezi cu dungi …

Soția, ștergându-se pe mâini: Ei, ia sa vedem, dă-te de pe scaunu meu, şi nu mai şifona husa de la fotoliu…

Telespectator : Lasă husa mamă, că trage biletu’!

Soția: Eu nu mă mai uit !

Telespectator: Da de ce mămico? Ce nu-ţi place ?

Soția: Nu-mi place când îi arată în studio pe ăia cu resuscitarea.

Telespectator: Eeei şi tu acuma. Sunt paramedicii, dragă, ăștia tre’ să vină la toate concursurile, așa e regulamentu’.

Clarificare comentarii


Clarificare

Toate comentariile de pe acest blog sunt moderate.
Deși autorii articolelor de pe blog, precum și administratorul, încurajează libera exprimare, aceasta presupune din partea cititorilor un comportament civilizat și un limbaj civilizat. Prin urmare, vor fi șterse comentariile care se abat de la această regulă. Acestea se referă, dar nu se limitează, la: cuvinte injurioase adresate autorilor, redactorului șef, administratorului și cititorilor blogului, precum și altor persoane, mesajele xenofobe și rasiste, mesajele ce îndeamnă la ură și violență, mesaje publicitare de orice fel (în caz că se dorește aceasta, scrieți la adresa webmaster@cristoiublog.ro), mesaje cu conținut obscen ș.a.m.d.
Cititorii sunt rugați să semnaleze orice abatere mai înainte menționată. În maximum 24 de ore cele semnalate vor fi analizate și se vor lua măsuri după caz.
Toți cei care doresc să își exprime opinia pe acest blog, se presupune că au citit și că sunt de acord cu cele menționate mai sus. În caz de dezacord, sunteți rugați să nu scrieți niciun comentariu sau să părăsiți imediat acest site.
Mulțumim tuturor cititorilor pentru opiniile civilizat exprimate, precum și pentru colaborarea lor!

Comentarii

Invitații cristoiuTv | Adriana Vitan Balint | Acum un secol, românii plecau pe front, la moarte. Azi, românii nici nu deschid gura de frica șefului
Invitații cristoiublog
Invitații cristoiublog