Arhiva Afectivă. Live tv

… ia te rog astea de aici ! Luați dom ‘le astea de aici am spus ! Lumina, hei luminile! Nu, nu, nu, fără spoturile astea centrale, stinge-o p’aia din margine, lasă scaunu acolo unde l-am pus eu! Mișu, Mişulică m-auzi ? Poți să-mi faci aici pe cadru’ ăsta o lumină albă? Nu așa, nu albă ca de spital, măi Mişulescu măi, albă, așa, ca de dimineață, pricepi ? Mai, mai, încă un pic, aaşa .. gata!. Asta e! Hei, copii, unde-s invitații? Unde e lumea băi? Cum, nu e nici o lume? Nu țipa în cască, te rog ! E și cinşpe, auzi? La şi cinşpe, MIE NU-MI ŢIPI! Nu-mi țipi, s-a înțeles, da? Ai auzit ce am spus, domnișoară? Cum o cheamă pe fata asta, Sandule? Dai din umeri ca prostu ! Ai auzit domnișoară ce a făcut nea’ Sandu? A dat din umeri. Ce râzi mă? Totuși, nu știe nimeni cum o cheamă pe ..? Ia uite măi frate, ia uite ce-i aici pe masa asta! Măi băieți, nu sunteți de loc normali ! Am spus de zeci de ori: fără semințe în platou ! Tanti Niculina, am spus sau n-am spus, de zeci de ori: fără semințe în platou? Ei poftim, în loc să-mi răspunzi dai din cap, precum calu’.

Poți, te rog, să tragi spre noi aspiratorul cu care ai fost la meteo? Cum, n-ai cablu? Da ăsta ce e? N-are … Cine i-a rupt ștecăru’? A intrat sub podium? Singur? Dați-mi o mătură! Sandu, vino aici, suflă dom‘le semințele astea de aici, e şi op’şpe, intrăm. Liniște ! Genericul ! Hai, liniște, genericu’, nu mai vorbește nimeni, suntem în emisie.


Moderatoarea, spre Camera 1:

Stimați telespectatori așa cum v-am anunțat, astăzi îi vom avea în studio drept invitați de onoare pe câștigătorii concursului cu premii având tema: Fericirea la români. Invitații care au răspuns corect la cele …

Moderatoarea spre Camera 2 :

…23 de întrebări, au ajuns, iată, în fața celui mai important moment al competiției : tragerea la sorți !

Invitat 1 zâmbește direct spre cameraman șoptind: Cum tragere la sorți ?

Invitat 2 zâmbește spre regia de platou şi cere un șervețel.

Invitat 3 întreabă în lavalieră: Suntem în direct?

Invitat 4 flutură mâna spre culisele platoului: Pa, mami!

Regia de emisie trage o înjurătură, apoi întreabă de ce invitații nu au căști.

Regia de platou îi răspunde că numai un invitat are lavalieră și restul ba.

Regia de emisie spune că e mai bine așa.

Pupitru (către dispecer) : ce faci, ce faci ? nu intră patinaj artistic acum…

Moderatorul cu dinți albi: Cicci, celebra balerină, va face o piruetă, aici, în mijlocul acestor buletine de concurs. Apoi, cu mâinile ei de Odette-Odille va extrage primul bilet câștigător!

Asistent pupitru: am băgat Ceaikovski. Cum? Nu trebuia Lacul? Da cine mi-a spus mie de Ravel? Am Ravel, sigur că am. Bag Ravel, imediat… unde-i Cicci?

Moderatoarea spre Moderator: Dintre cei 4 invitați, doar unul va fi câștigătorul concursului…

Moderatorul cu dinți albi, tare, apăsând italienește pe r: Ferrricirea laa rrromâni !

Invitații 1,2,3,4 privesc spre dreapta. Balerina Cicci își face intrarea triumfală, apoi, după un șir de piruete, plie-uri şi reverențe, se aruncă peste maldărul de bilete de concurs, scormonind și zâmbind complice spre puzderia de reflectoare din înaltul platoului.

Telespectatorul celibatar, reumatic și meloman: ia te uite, lebăda neagră dansând pe Corsarul lui Adam! Ce aiureală. Ce ți-e și cu postmodernismul ăsta.

SMS uri pe bandă în josul ecranului : sunteți chiar de comă, ce e aia fericirea e la români ? învățați istorie întâi ! Darkness, Satu Mare. / de ce i-ați chemat pe amărâții ăștia patru dacă numa unu ia beletu ? Mama lu’Gigeacă știe cine o să ia. I.D, Galaţ. Galați, mă scuzați. / Fericirea la români e când se dă al 13-lea salariu (dacă). Iulia, învățătoare Buzău./ Tu ești fericită doamnă care te tot râzi și spui textu de pe prompter? Bibi. Craiova / Nu se face așa televiziune, oameni buni. Ați încurcat benzile sau ce s-a întâmplat? I.P. loco/ Bravo Bibi! Ia să-i luăm prompteru, să vedem ce mai citește. Spaniolu. Focșani / Fericirea la români e când rămâi cu bani de pâine după ce ai plătit întreținerea, Norbert, pensionar de curând. Hermanstadt /

Telespectator: mamă, vino repede că acum e tragerea!

Soția: Hai că văd şi de aici, văd în oglindă…

Telespectator: Vezi pe moaş’ta, vezi cu dungi …

Soția, ștergându-se pe mâini: Ei, ia sa vedem, dă-te de pe scaunu meu, şi nu mai şifona husa de la fotoliu…

Telespectator : Lasă husa mamă, că trage biletu’!

Soția: Eu nu mă mai uit !

Telespectator: Da de ce mămico? Ce nu-ţi place ?

Soția: Nu-mi place când îi arată în studio pe ăia cu resuscitarea.

Telespectator: Eeei şi tu acuma. Sunt paramedicii, dragă, ăștia tre’ să vină la toate concursurile, așa e regulamentu’.

Comentarii

Invitații cristoiuTv | Adriana Vitan Balint | Eroii din linia întâi, condamnați penal, fac apologia Covidului de frica închisorii
Invitații cristoiublog
Invitații cristoiublog
Invitații cristoiublog
📹 Videoblitz 📹
Loading